Pantalla

La mayoría solo mira sus pantallas
y levantar la cabeza miedo les da.
No saben con alguien como conversar
pues en vivo las ideas no se pueden editar
y las emociones no se pueden ocultar

Te atrapó la pantalla pues ahí nada es real,
pero no te adelantes, tampoco es irreal
ese mundo no existe y no lo puedes dejar

Deja tu pantalla en casa y sale a caminar
mira a las personas a la cara y sonríeles al pasar.
Disfruta el sonido de las calles y el olor de la ciudad
acuéstate leyendo un libro o practica contigo mismo hablar.

Fatalismo

"El estar libre de resentimiento, el conocer con claridad el resentimiento ¡quién sabe hasta qué punto también en esto debo yo estar agradecido, en definitiva, a mi larga enfermedad! El problema no es precisamente sencillo: es necesario haberlo vivido desde la fuerza y desde la debilidad. Si algo hay que objetar en absoluto al estar enfermo, al estar débil, es que en ese estado se reblandece en el hombre el auténtico instinto de salud, es decir, el instinto de defensa y de ataque. No sabe uno desembarazarse de nada, no sabe uno liquidar ningún asunto pendiente, no sabe uno rechazar nada, todo hiere. Personas y cosas nos importunan molestamente, las vivencias llegan muy hondo, el recuerdo es una herida purulenta. El propio estar enfermo es una especie de resentimiento. Contra esto el enfermo no tiene más que un gran remedio: yo lo llamo el fatalismo ruso, aquel fatalismo sin rebelión que hace que un soldado ruso a quien la campaña le resulta demasiado dura acabe por tenderse en la nieve. No aceptar ya absolutamente nada, no tomar nada, no acoger nada dentro de sí, no reaccionar ya en absoluto. La gran razón de este fatalismo, que no siempre es tan sólo el coraje para la muerte, en cuanto conservador de la vida en las circunstancias más peligrosas para ésta, consiste en reducir el metabolismo, en tornarlo lento, en una especie de voluntad de letargo invernal. Unos cuantos pasos más en esta lógica y tenemos el faquir, que durante semanas duerme en una tumba. Puesto que nos consumiríamos demasiado pronto si llegásemos a reaccionar, ya no reaccionamos: ésta es la lógica. Y con ningún fuego se consume uno más velozmente que con los afectos de resentimiento. El enojo, la susceptibilidad enfermiza, la impotencia para vengarse, el placer y la sed de venganza, el mezclar venenos en cualquier sentido para personas extenuadas es ésta, sin ninguna duda, la forma más perjudicial de reaccionar: ella produce un rápido desgaste de energía nerviosa, un aumento enfermizo de secreciones nocivas, de bilis en el estómago, por ejemplo. El resentimiento constituye lo prohibido en sí para el enfermo: su mal, por desgracia también su tendencia más natural. Esto lo comprendió aquel gran fisiólogo que fue Buda. Su "religión", a la que sería mejor calificar de higiene, para no mezclarla con casos tan deplorables como es el cristianismo, hacía depender su eficacia de la victoria sobre el resentimiento: liberar el alma de él, primer paso para curarse. "No se pone fin a la enemistad con la enemistad, sino con la amistad"; esto se encuentra al comienzo de la enseñanza de Buda; así no habla la moral, así habla la fisiología. El resentimiento, nacido de la debilidad, a nadie resulta más perjudicial que al débil mismo. En otro caso, cuando se trata de una naturaleza rica, constituye un sentimiento superfluo, un sentimiento tal que dominarlo es casi la demostración de la riqueza. Quien conoce la seriedad con que mi filosofía ha emprendido la lucha contra los sentimientos de venganza y de rencor, incluida también la doctrina de la "libertad de la voluntad" -la lucha contra el cristianismo es sólo un caso particular de ello-, entenderá por qué yo saco a luz, precisamente aquí, mi comportamiento personal, mi seguridad instintiva en la práctica. En los períodos de décadence yo me prohibíaaquellos sentimientos por perjudiciales; tan pronto como la vida volvió a ser suficientemente rica y orgullosa para ello, me los prohibí por situados debajo de mí. Aquel fatalismo ruso de que antes he hablado se ha puesto en mí de manifiesto en el hecho de que durante años me he aferrado tenazmente a situaciones, a lugares, a viviendas y compañías casi insoportables, una vez que, por azar, estaban dados; esto era mejor que cambiarlos, que sentir que eran cambiables, que rebelarse contra ellos. El perturbarme en ese fatalismo, el despertarme con violencia eran cosas que yo entonces tomaba mortalmente a mal: en verdad ello era también siempre mortalmente peligroso. Tomarse a sí mismo como un fatum [destino], no quererse "distinto", en tales circunstancias esto constituye la gran razón misma."

Friedrich Nietzsche - Ecce Homo. Por qué soy tan sabio, 6

Bien

De que sirve hacer las cosas bien, tener metas, querer hacer cosas, mostrarse feliz....si en el fondo no lo estoy pasando bien...

Uno puede separar todas las cosas y decir "si me va bien en la U/ la pega/ la familia/ etc)... pero resulta q no somos asi, todas las cosas están unidas y relacionadas... si en el fondo hay un lugar donde no lo estas pasando tan bien, no lo puedes aislar, al final hace mella en cada otra ocupación...

En el fondo no estoy bien, no estoy siendo feliz y eso afecta a todas las actividades que hago, lo quiera yo o no...

Igual seguiré diciendo que estoy bien, quizás me convenza de eso...

Almas

Creo que todos formamos parte de algo más grande, que todos estamos conectados. Esta creencia me lleva a pensar que no solo tenemos esta vida, que quizás hay un "más allá", o que simplemente esto no acaba aquí. Quizás tenemos muchas vidas y en cada una de ellas conocemos el mismo circulo de almas, ya sea para dar las gracias o pedir perdón, pero nos volvemos a encontrar una y otra vez cambiando roles. Además en cada vida se pueden ir agregando nuevas almas a este círculo, para ir creciendo e ir comprendiendo de mejor manera el Todo del que somos parte.

Esta creencia quizás suene loca, pero no soy el único que se ha detenido a pensar en esto y generalmente las personas que hablan sobre este tema son, a mi juicio, personas con una madurez espiritual mucho más grande que el resto, almas mas "viejas". Extraña coincidencia, pero que no deja de parecerme curioso.

Como sea, he conocido personas en esta vida muy importantes para mi y siempre con estas personas siento una conexión inmediata. Como si nos conociéramos de toda la vida o incluso como si esa persona me conociera mejor de lo que yo mismo me conozco. Todas estas personas, con las que he sentido esto, han sido grandes amigos míos, personas muy cercanas. Quizás a algunos ya nos los veo tanto, quizás a otros si, pero cada vez que nos vemos es como si no hubiéramos dejado de vernos nunca.

Han habido otras personas con las que no he sentido eso nunca, no porque no me interese conocerlas, solo que simplemente no se da y tampoco hay una conexión inmediata. Sin embargo hubo un caso, uno muy particular, de alguien con quien nunca sentí esa unión instantánea, esa sensación de conocernos de toda la vida, pero que sin embargo me generó de inmediato la necesidad de cambiar eso y conocernos, complementarnos y entregarnos mutuamente todo lo que pudiéramos el uno al otro.

Esa persona se convirtió en el alma que más he amado en esta vida, se volvió para mi una necesidad permanente de cercanía, de aprendizaje y de crecimiento. Al poco tiempo logramos conocernos mutuamente a niveles increíbles. Sin embargo la sensación de un conocimiento previo nunca se manifestó. Los dos unimos nuestras almas en una relación de amor mutuo que en determinado punto llego a su fin. Sin embargo los dos seguimos buscándonos, necesitándonos por un buen tiempo, había cosas que aprender todavía el uno del otro. Actualmente la cosa no es tan si, yo por mi parte necesito seguir unido a esta persona por algo que no logro comprender, algo que todavía no me logro explicar con claridad, algo que me llevó a escribir este post. No se que sea, pero quizás tiene que ver con que esta persona es una de las almas nuevas que he conocido en esta vida y todavía tengo mucho que aprender y conocer de ella, lo que provoca una mayor atracción que cualquier otra de las almas que ya he conocido. Quizás sea eso, quizás sea otra cosa.

De todas formas, si no nos volvemos a acercar en esta vida nos volveremos a ver en otra, eso es seguro. Quizás sanemos todas las heridas, nos pidamos perdón y nos demos las gracias. Quizás en que roles nos encontremos, pero una cosa es segura, el cariño no va a desaparecer nunca y en esa otra vida sentiremos la agradable sensación de conocernos de toda la vida y que sabemos mucho más del otro de lo que deberíamos. Seremos almas más maduras y quizás incluso que llegue a pasar...

... Lo repito para terminar, el cariño y el amor que yo siento, no va a desparecer nunca, la llama quizás se apague, pero es cosa de que le caiga una chispa para que vuelva a nacer con toda su fuerza...

Nos vemos.

Juego

"Polina, sin embargo, ayer no me habló del juego en todo el día, más aún, evitó en general hablar conmigo. Su previa manera de tratarme no se alteró; esa completa despreocupación en su actitud cuando nos encontrábamos, con un matiz de odio y desprecio. Por lo común no procura ocultar su aversión hacia mí; esto lo veo yo mismo. No obstante, tampoco me oculta que le soy necesario y que me reserva para algo. Entre nosotros han surgido unas relaciones harto raras, en gran medida incomprensibles para mí, habida cuenta del orgullo y la arrogancia con que se comporta con todos. Ella sabe, por ejemplo, que yo la amo hasta la locura, me da venia incluso para que le hable de mi pasión (aunque, por supuesto, nada expresa mejor su desprecio que esa licencia que me da para hablarle de mi amor sin trabas ni circunloquios: «Quiere decirse que tengo tan en poco tus sentimientos que me es absolutamente indiferente que me hables de ellos, sean los que sean». De sus propios asuntos me hablaba mucho ya antes, pero nunca con entera franqueza. Además, en sus desdenes para conmigo hay cierto refinamiento: sabe, por ejemplo, que conozco alguna circunstancia de su vida o alguna cosa que la trae muy inquieta; incluso ella misma me contará algo de sus asuntos si necesita servirse de mí para algún fin particular, ni más ni menos que si fuese su esclavo o recadero; pero me contará sólo aquello que necesita saber un hombre que va a servir de recadero) y aunque la pauta entera de los acontecimientos me sigue siendo desconocida, aunque Polina misma ve que sufro y me inquieto por -causa de sus propios sufrimientos e inquietudes, jamás se dignará tranquilizarme por completo con una franqueza amistosa, y eso que, confiándome a menudo encargos no sólo engorrosos, sino hasta arriesgados, debería, en mi opinión, ser franca conmigo. Pero ¿por qué habría de ocuparse de mis sentimientos, de que también yo estoy inquieto y de que quizá sus inquietudes y desgracias me preocupan y torturan tres veces más que a ella misma?..."

Fragmento Capitulo 3, El Jugador, Fiódor Dostoyevski.

Este señor podría darse un festín con un montón de cosas que yo podría contarle... si pudiera escribir como él lo hizo...

Entonces

Y es entonces, al final del día, que me doy cuenta que estoy completamente solo...

...tengo que volver a hacer que me guste el estar solo.

Enfermo

Creo que sigo enfermo...

... Ya no tengo energías ni máscaras para ocultarlo, tampoco quiero pedir ayuda. Intente una vez ir al médico pero ni si quiera me atendieron...

Qué siento, qué pienso, qué me pasa...

...Me duele el cuerpo, siento la vista cansada, la garganta apretada y mi respiración es muy marcada. Me duelen el estómago y la cabeza con frecuencia. Tengo sueño, mucho sueño...

... Siento como si estuviera caminando por un corredor con muchas puertas, el corredor es oscuro y sucio y las puertas no se abren. El corredor no acaba, solo cambia de dirección, es un laberinto. Cuando me canso de caminar me siento en algún lugar y me quedo ahi pensando por donde seguir...

... Pienso en lo único que de verdad me relaja, en lo único que de verdad hace que me sienta bien, en eso pienso todo el día mientras camino por el corredor. De alguna forma me da ánimo para seguir caminando, pero también pienso que me lleva más adentro en el corredor. Es un círculo que parece no acabar...

Solo quiero salir. No se pueden romper las paredes ni las puertas, alguna otra salida debe existir.

Qué me pasa, no lo sé. Estoy enfermo, eso es verdad...

Voz

Escuchar esa voz en el fondo que te dice: "olvida todo lo demás, que importa, vuelve este instante eterno"... escucharla y querer hacer caso, pero no, tener que mandarla callar por esta vez...

Para qué

Ese momento en que te preocupa más lo que estas haciendo que lo que quieres conseguir. Ese momento en que lo único que importa es lo que haces y nada más. Ese momento en que el resto de las cosas no importan. Ese es el momento donde dejas de ser humano.y pasas a ser una simple máquina preocupada por lo que hace sin entender si quiera para qué. ¿Para ser feliz?, que tal si eso también está dentro de tus funciones como máquina. Preocuparte solo por lo que haces no es bueno. Incluso un ermitaño se preocupa de otras cosas más que de ser ermitaño.

Cuando lo único que te preocupa eres tú y las cosas que haces, tienes que darte cuenta que a menos que vivas aislado, los coletazos de tus acciones los reciben muchas personas. Si vas a actuar así, bueno, ahí están las montañas, dirígete a ellas y preocúpate de ti en silencio. Mientras estés aquí con el resto, recuerda que no eres una máquina, lo importante no es lo que estas haciendo, lo importante es por qué lo haces y para qué lo haces.

Si dañas gente no te quejes porque alguien te daña a ti... si quieres que el resto deje de mirar sus pies, deja de mirar los tuyos también...

El asunto es, para terminar, alguna vez te has preguntado: ¿Para qué hago esto?...

Amuleto

Tengo un amuleto de la buena suerte :)

Es muchas cosas más... y todo lo que es me hace feliz... me dejo llevar nomas, confió que todo estará bien